в полёте

Садовое обородувание, типа грабли... новая встреча лоб в лоб...

Все кругом буквально закидывают мудрыми высказываниями - не трать время на того, кто не стремится провести его с тобой... Вот только как понять - действительно физически некогда или просто не хочется... тогда зачем приезжает на 10 минут и задерживается на 4 часа просто поболтать.... И что делать мне, когда от простого случайного прикосновения бегут мурашки по всему телу... когда кажется невозможно сказать - тебе пора... когда так хочется узнать, о чем Он думает, когда молчит... как относится, ведь ни разу ни полслова комплимента или слов о том, что я нужна, что хотя бы просто интересна или нравлюсь... И этот человек говорит, что вокруг меня фортификационные круги... Я не могу запретить своему сердцу пускать его в свои мечты... а Он... даже когда совсем близко, кажется, что совсем далеко... ни слова о себе и своих эмоциях, чувствах...

Когда одним вечером вы не можете оторваться друг от друга, а в следующие несколько дней он с учетом свободного графика работы не может найти времени, чтобы увидеться хотя бы 10 минут.... Ничего не понимаю... А так хочется рассказать ему, что думаю, как чувствую, чего хочу, но безумно страшно поторопиться или ошибиться совсем... больше года я зализывала раны и на километр к себе никого не подпускала - так больно было... Доверие - это то, без чего невозможны отношения, но не могу Ему доверять... и от этого еще больнее...
  • Current Music
    Simon MC feat Chris Daughtry - Любовница
в полёте

Первая снежная поездка

Ура! Наконец удалось вырваться из 4-х стен и подышать воздухом, похрустеть снегом без опасности превратиться в ледышку)) Кажется, что все вокруг радуются такой зиме - часто видела улыбки на лицах совсем незнакомых людей, а ещё забавно было наблюдать такие характерные следы падений в сугроб)))
А ещё сегодня я достала-таки лыжи с балкона и завтра, то есть уже сегодня побегаю по лесу... Чувствую, предстоит отличная зима!)
в полёте

Когда вы на одной волне...

Салют!
Часто у вас бывало ощущение, что говоришь в пустоту? Нет, тебя внимательно слушают, кивают, поддерживают, казалось бы, разговор, но реального отклика нет ни в глазах ни в душе у собеседника... Всё чаще я понимаю, что и кому говорить стоит, а с кем этот вопрос лучше не обсуждать... А так хочется быть с кем-то полностью собой, без таких вот поправок. Когда, например, мечты о будущем сходятся, причем не на словах, а в мыслях у каждого и на деле. Так хочется, чтобы движение вперед одного не заставляло отказываться от своей мечты другого.

Да, понимаю, что это взгляд идиалистический, но... Разве не может быть всего навсего 2 людей из многих миллиардов, которые действительно видят мир одинаково?
Вот я достаточно чётко представляю себе предстоящую жизнь, но абсолютно не могу представить человека рядом, который согласился бы её разделить со мной) Так становится сложно, когда люди понимают, что твои желания и стиль жизни значительно отличаются от общепринятых.... Метаться по стране, миру по работе, как совместить это с домом и семьей? А ведь действительно хочется, чтобы был свой уютный дом, где тебя ждут. У каждого должно быть такое место, где хорошо просто так.
в полёте

А что мне осталось, только кричать сквозь слезы...

Сказать правду так заманчиво… тем более тогда, когда понимаешь, что она ничего не изменит. Когда 6 лет не тех слов и не тех поступков, когда безумно хочется коснуться хотя бы на мгновение, но не можешь себе этого позволить… когда сердце пускается в галоп лишь стоит его дыханию коснуться твоей кожи… сказать ему всю эту правду? Я сказала… А в итоге – ты это не ты, а кто-то другой и недоверие… поиск подвоха, поиск причины… желание разгадать, в чем дело и…все. Чувства.. может быть, скорее неутоленное желание за все 6 лет… потом ночь, когда вокруг все кажется нереальным, когда глаза сверкают, как бриллианты, когда улыбка говорит больше слов, а тела не могут быть друг без друга. Зачем все это? Это и есть та самая правда? Ведь я знала, что жизнь идет по нитке, которую уже протянули от рождения и до смерти и внезапный поступок ничего не в состоянии изменить… да и нужно ли менять… ну и что, что хочется кричать, когда разрывается сердце, хочется ненавидеть себя за все 6 лет лжи… в первую очередь себе самой. Почему в какую-то секунду показалось, что это возможно, вот так взять и все изменить как простить себя за все что не делала так долго, и за то, что сделала только сейчас… эгоизм…страх…что это было? Почему мы ценим только то, что теряем??? Неужели только паника перед потерей сердца способна его разбудить , вытащить из-за стены страха и неверия???? Почему так?!!! Зачем я все время стремлюсь кому-то что-то доказать? Быть не тем, кто есть? Неужели я так хорошо скрываюсь? А может я просто не могу не умею составить эти 2 половинки себя вместе, заставить их сосуществовать, а не конкурировать…. В конкуренции победит та , которой всегда не так больно. Которая сможет выжить везде.
Я его отпустила, я ушла сама, он не видел слез, знал о них, но не видел. Что на самом деле чувствовал он? Почему, зачем он пошел за мной, когда все уже было сказано, зачем обнял, зачем, зачем, зачем???????????? Как я могла все ему сказать…и именно сейчас??? За что я с ним так??? Он ведь ….хотя… он сказал, что сразу, еще 6 лет назад знал, что его женой станет она… а я….что все это время для него была я????? Зачем он не сказал мне уйти тогда, зачем позволить допустить мысль, что все могло бы быть иначе, если я не лгала, не скрывала…. . Так тяжело, так больно терять часть души, часть сердца… все сердце…..
Я не хочу встречать его, не хочу слышать, знать о том, как он. Не хочу, не я никогда не смогу вычеркнуть его из жизни так же, как вычеркивала всех. Господи, помоги ему простить меня. Помоги ему понять, что я именно та, которую он увидел и не узнал. Что я – это не только нечто неординарное… Он бы не хотел такую дочь, не смог бы с такой жить, но да, с ней интересно. Правду говорят, что есть женщины, которых любят, которыми восхищаются, с которыми спят, а есть, которых берут в жены и ценят и оберегают всю жизнь…. Почему я всегда была в первой категории????? Я хочу другого! Я хочу нормальную жизнь!!!! Я хочу дом , семью и счастье
А самое замечательное, что я знаю, что с ней ему действительно будет жить лучше, чем со мной: у нее есть вкус, стиль, красота, ум, доброта, покладистость, желание любить и жить семьей, она у нее даже глаза всегда мягко улыбаются…. А у меня? Я всегда и для всех была снежной королевой, к которой нельзя подойти…. Кто бы знал, чего это стоит и сколько потерь по жизнь приносит……
в полёте

Побег в себя

Все всегда случается одновременно... Все трудности в один момент дают знать о себе и требовать решения. Но и все это было бы ерундой, если бы не та пропасть внутри меня... как-будто стою на краю огромного каньона, а все счастье на другом его краю... в душе огромная дыра, ничем не получается ее заполнить... врать не хочу, да и не могу уже... ни себе , ни близким... хочется только одного... хотя бы на время заполнить пустоту внутри себя... но те способы, которые раньше спасали, сейчас абсолютно бессильны... никак не получается забыться... хочется убежать не оглядываясь из этого города, но понимаю, что побег ничем не сможет помочь, лишь добавит отчаяния. Я потерялась.... потеряла себя ту, которую хотела сохранить, а теперь тоскую... время не повернуть вспять... конечно, этот опыт дал мне колоссальное количество пищи для размышлений, и выводы я сделала. Больше никогда не окунаться в омут с головой, всегда находить в себе силы следовать здравому смыслу, чтобы не делать больно никому.. и себе тоже... Ну и пусть психологи говорят, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном... Я так больше не поступлю.
в полёте

Новолуние

Каждый мой шаг отдаляет меня от этой страницы моей жизни.Боль, обида, осколки - ерунда!!! Просто снова наступила ночь в сердце, тихая волшебная ночь в ожидании рассвета... Свежий ветер, шум листвы и аромат цветущей сирени прочищают мысли, а холодный весенний ливень промывает чувства, кристаллизируя истину. Теперь я - это снова я. Дерзкие идеи кружат в голове - мой мир снова переворачивается... буфер, который защитит от боли - это путь... к себе.
  • Current Music
    Alai Oli - каждый мой шаг
в полёте

Хочется новой сказки

Эмоции, зачем они так изменчивы? В сердце вновь ожидание... Знаю, что скоро произойдет нечто важное, ощущаю это кожей и дрожь предвкушения это подтверждает. Как же я люблю это состояние! Какое счастье, что мы не можем заглянуть ни на минуту вперед!
  • Current Music
    Клод Дебюсси
в полёте

Я смогла!

Да. Вот так, запросто! Я уехала в Абхазию, проехала ее вдоль и поперек, а потом проехала еще Краснодарский край, Адыгею, Карачаево-Черкессию, Ставропольский край... 1660 км за 1 месяц!!! Сколько всего удалось увидеть, услышать, прочувствовать! Такое не забывается никогда! Горные озера, теплое море, ледники и снежники, радушные хозяева, +46 днём и около 0... ночью! И самым восхитительным было то, что я была там не одна, а с самым дорогим мне человеком... даже в самые трудные минуты вера в него и его вера в меня давали силы идти дальше, несмотря на боль и усталость.
За это время мир не изменился - все те же люди и те же разговоры, но теперь я смотрю на всё это другими глазами - теперь я знаю, что мечты сбываются!
  • Current Mood
    happy happy
в полёте

А продолжение то следует!

Я в легкой панике! Меня взяли в группу!!! Теперь предстоит много тренироваться, очень много... И работать, не забывая про вузовскую практику. Как это все успеть? Желание поехать поможет сделать для этого все необходимое... каких-то два месяца... всего два! Не верю!!!
в полёте

Предавая страх.

Я совершенно сошла с ума... "опять"- сказали бы друзья :-) Но...
Я подсела на свободу... начала путешествовать на велосипеде и открыла для себя совершенно иной мир, где границы стерты, а незнакомые люди тебе рады, каким бы внешне ты ни был. Влюбилась, но ничего - переболею, "мы выбираем, нас выбирают...".
Всю зиму ездила, просто потому что не могла себе в этом отказать! Скоро 5000 км на одометре, и это за первые 10 месяцев катания!!! В мае ездила в велопоход - заново оценила свои возможности, набралась сил и не смогла не влюбиться(( Блин! И когда я успела стать сентиментальной? Блондинко? Не хотелось бы... А вчера увидела на велофоруме тему: набор в группу для велопохода по Абхазии в августе и... Во мне страх перед незнакомыми людьми в группе, самой Абхазией с ее не самой спокойной обстановкой и собственной неготовностью(?) к высоким нагрузкам боролся с диким желанием побывать там, где люди вообще крайне редко бывают с целью туризма, с желанием испытать себя, увидеть потрясающую красоту горной страны, пообщаться с людьми, обладающими широчайшим кругозором. Как думаете, долго происходила борьба? Правильно! Секунд...5! В тот же вечер я написала письмо человеку, создавшему эту тему, он ответил, теперь предстоит общение с руководителем группы...возьмут или нет?
Зачем я туда еду? Потому что я, наверное, дромоманка :-D А на самом деле, я сама не знаю, что ищу... пусто как-то на душе, не хватает чего-то большого и важного...может все просто - не хватает кого-то... хочется такими вот впечатлениями перебить тоску, которая становится все более невыносимой.
  • Current Mood
    nostalgic nostalgic